http://jjws.bokewu.com/ http://jjws.bokewu.com/rss.xml zh-cn http://www.bokewu.com/image/user/145918.jpg http://jjws.bokewu.com/ © Bokewu.com. http://jjws.bokewu.com/blog420608.htm
当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。

放弃你，是因为爱你。

因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不。

看着你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。

当爱已成往事，又何必苦苦追寻？强求得不来幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加剧你我的痛楚。

如果你真的想走，我无言，只能任你离去。

曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终都是你的归属。

现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。

“春花秋月何时了，往事知多少？”往事如风，不如让爱随风而去。

当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我对你的爱。

不愿让你看见我的眼泪，因为你会心软，但你不会开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。

你的心已远去，我又何苦留下你的躯体。

虽然我渴望“天长地久”，但如果这只是一种奢求，那我不如只求“曾经拥有”。

曾经拥有过你的爱，这已足够。

放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。

放弃你，我会伤心，但我不会后悔。

让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。

当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。

因为曾经爱过你因为爱你，所以希望你快乐。

有人说这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。

爱你，就该让你去追寻你的幸福。当你快乐时，我也会快乐。因为你的一切，我都在意。

如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。

也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重，也许是他英俊的容颜让你迷失方向……

只怪你我有缘无分。

当你想要离去，请别管我，你只需告诉我，你不再爱我。

你要走，我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。

当你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，请别再后悔……

因为爱你，就该放了你。

我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱…… ]]> 落花无言 Mon, 22 Jan 2007 13:28:51 +0800 2007-01-22 13:28:51 http://jjws.bokewu.com/blog401178.htm
是不是该结束，忘了他吧，跟戒酒一起进行吧。我可以很少吃甜食，难道他比甜食还有吸引力吗？我想我会忘了他！我想我也应该忘掉我是女人，我不需要男人的滋养，在遇到他之前，我也很幸福也快乐！只是遇到他之后我更象女人，更神彩飞扬了，曾有女人说过我周身有一层闪亮的光！我知道这就他给的。这些都不重要，不重要，不重要！我是一个平凡的小女人，我要一个安定幸福的家！那些激情不属于我！让时间倒流吧，把我重新洗白！

你永远不懂，你为什么不处在我的生活之外！为什么要诱惑我？！ ]]> 落花无言 Mon, 1 Jan 2007 15:56:46 +0800 2007-01-01 15:56:46 http://jjws.bokewu.com/blog401177.htm
一纸调令，在一个中午，他被派到乡镇了。就象一场梦，没有任何征兆，就这样他就离开了这个单位。

从同事那里得到消息，我先里慒了，然后发信息“是真的吗？”“不去可不可以？！不舍得”。这个世界是男人的！这可能就是男人的生活。

手机响了，他来的电话。我顿时泣不成声。这是报应吗？一场不伦之恋的下场，他落泪了。

之后的几天，常听人说起他忍不住眼里的泪水。不全是为了我！我懂！但我决堤的泪，只为他！

周一，告别同事！看到他来，我悄悄走了，不忍！听同事说，他的泪在眼里转了又转！我不知道有多少是为了我。

上任了！应该是高升，好事！我应该恭祝！但是语未出口，泪先流，我控制自己。他说喜欢这样！他怕我忘了他。我不懂他，看不透他，他是我今生的罪孽！我应受的罚！

每天，电话！透着醉意的声音，这是我的期待，说着没有意义的话，有一搭没一搭。我希望他是天天醉的，酒可以给他勇气，让他无所顾及，而他是的我呼吸！

如果说女人是花，那我就是那朵只能绽放在他怀里的花，没有他的气息，今生将是怎样的寂寞、了无生机。

2006年的最后一天，漫天雪花飞舞。等着他的电话，等着他回来，我是女人，他是我的男人，就算见不得一丝阳光，永远生活在黑暗中，我也不悔。我是傻女人，为了他，我原意傻一生！

终于回来了，见到了！他还是老样子！只是心情不好，象是阴沉沉的天气！车停在郊外的大堤上。靠着他，被他吻着，抚摸着，身子象是着了火，回应着、反应着、只有在他面着我才象个女人，在他手底静静地绽放，象一朵妖艳的花朵。想让这一刻的无限延长下去。

坐着，懒懒地靠着他，不愿穿上衣服，喜欢他的手游走在身上，喜欢这样靠着他一辈子永远这样，抱着他的胳膊，永远不放开。

爸爸，你回来好吗？！我真的好想你！是你把他带到我身边的吗？为什么还要惩罚他？让他去那么远的地方？让他快要四十了还要重新开始创业？！爸爸，把他给我吧，我会象爱你一样爱他的！爸爸，十多年了，你还好吗？？？？？？？？？？爸爸你知道吗？你走后，我的世界都沦陷了，爸爸，你知道我在黑暗中生活了多少年？他可以带给我光明，让他回来吧。

谢谢上苍让我们一起渡过2006年的最后一天！感情上苍让我们共同走过2006年的最后一场雪。让漫天的飞天作证！让多灾多难的2006年作证！我不后悔！ ]]> 落花无言 Mon, 1 Jan 2007 15:56:08 +0800 2007-01-01 15:56:08 http://jjws.bokewu.com/blog401175.htm
上午到他的办公室里开会了。

喜欢他在众人前的样子！每一句话那是那么到位，没有一点是多余的，一切都是那么得体。无论是笑谈还是训话，一切都那么让人喜欢。

喜欢这样坐在一边静静地看着他在众人前的表演，其实在人后，他也一样会孤独、寂寞、无助，会象小孩子一样耍赖、撒娇，我是他的谁？我想，他只会说是小妹妹，是啊，也只是小妹妹，我比他小十岁。

可能是自卑吧，我总觉得他随时会离开我，我总觉得他还有其他的女友。我感觉自己象一个多心的老婆，真是好笑又可悲，我算是他的什么人？这种事情哪轮到我操心？！也算庆幸吧，如果我真是他的老婆，在这种心态下，我一定会被心累死，可能太在意他了！不过女人的感觉有时是准确的，呵呵，我算谁？

上个周五的下午，我给他发信息了，他没有回。总是在这种状态下，我感觉他要离开我了！说真的，我很怕。既想离开他，又怕真的没有了他的消息。这几天我又常常想到了死。有时我真的感觉自己会为他死掉！

《香水有毒》是首好听的歌，第一次听时，就入迷了。这首歌说的就是我这种疯女人！他有时也听这首歌，但他只听到了“陪你睡”，呵呵。男人的本性啊，只是睡了，就可以了！女人呢，还想要那份心情。我们在一起时应该都是不太满足的吧，我只要心情，他只是性，虽然我总是让步，但一定也没有让他太舒服！他心里一定特后悔，怎么找“妹妹”还找了这么一个傻妞，呵呵。我是很笨很傻！只是稍有一分姿色。从小都盼着能漂亮，其实漂亮了有什么用？女人一定要多有几分智慧，否则象我一样，不会有好下场。 ]]> 落花无言 Mon, 1 Jan 2007 15:55:31 +0800 2007-01-01 15:55:31 http://jjws.bokewu.com/blog401174.htm
他现在已是分管我们部门的领导，我只是一小小的下属，基本上不直接打交道，偶尔去他的办公室，也是放下东西马上离开，见面上对他毕恭毕敬，跟对其他领导一样，他也是差不多，架子端得很足，能不看我时就不看，在人前基本上不开玩笑。就是这样，还会有人传这种言。

周末见到他，立记得告诉他，我只是想让他也提高警惕，他为自己树立的形象不容易，不想让这种事情影响了他。他很生气。

“你们头不想干了吧，这种话他也敢传，马上换！给他特色个合适的位置，让他马上走人”

我没有说什么。我们头这阵子是很过分，并且把我当成出气筒，我只是心里挺不舒服的，但也想到会马上让他处于这种境地，他也算是自作自受吧。

不过，我也没有什么可高兴的！因为问题已经涉及到他了，如果单纯是我，我想他也不会计较成这样子。

周一，他把电话来告诉我，基本都搞定了，在大老板处谈了一个小时，基本决定在年底把他调到一个相当于正职的副职位子上，也就是最多再过三个月，他就没有调配车跟钱的权力了。这个世界还真是残酷，我站在强者的身边，看了一场恃强凌弱，其实“弱”惹事在前，但“弱”毕竟是“弱”呀，他欺不过强者。我是“更弱”，当“弱”欺负“更弱”时，偏偏把强者一同扯上，强者会饶了他吗？况且这还是一个关乎名节的问题。 ]]> 落花无言 Mon, 1 Jan 2007 15:55:03 +0800 2007-01-01 15:55:03 http://jjws.bokewu.com/blog401171.htm
我想我是真的喜欢他，否则怎么会想他想得那么心痛，有时我也会认为不是真的喜欢他，因为每次思念都与酒精的刺激有关。也许、也许、也许......还是不必搞得太清楚了，我是一个简单的人，一切听天由命吧。

其实，一遍遍听着关机的语言提示，我的心是酸楚的。有人说这种经历对男人而言就是一场游戏，开始男人热热地追着，女人被动地陷入到不能自拔，然后男人冷却厌倦，而女人已爱地无路可退，男人一步步地撤离，女人一步步紧逼，最后是男人逃之夭夭，女人欲哭无泪，还有比这更让人伤心地结局吗？我总觉得这就是我的宿命！越想越恨他，越恨越想见到他，记得有位女人说过，真爱要放下自尊。可是放下了自尊，就能找到真爱吗？

我总是无奈于自己文字的苍白，无法记录下当时的心情以及对他的感情。开辟这个博客就是为了这段经历，虽然无数次诉说着对他的恨，其实，我到他的爱恋已从感情漫延到整个身体，不知道我最后会不会疯掉，只要不伤害到他就好，我愿在这场苦恋中焚身粉骨。

我是一个瘦瘦的美丽的女人，我认为自己应与性感无关，但从不少男人的眼里，我一次次证实了自己的吸引力。我曾试着找一个替代品让我从心理上摆脱对他的依恋，但是事实一次次证明，这样做只会让我更想他，更想飞奔到他身边，对他的感情只会增加，不会减少。

他是一个有魅力的男人，不到四十岁，儒雅、沉稳、荣辱不惊、处乱不变，成功的事业、大气的处事风格，就算当时没有他紧紧地追逐，相信我也是喜欢他的，只是现在的感情与肉欲渗杂在一起，让我痛苦、让我不堪，我希望这段感情是纯洁的、干净的、无关风月的，可惜现在已经不可能了。

第二天，第三天，第四天，我终于忍不住又拨通他的电话，声音无奈焦急“正在吃饭，好多人”“哦，知道了”挂机，满心委曲，发信息“找机会快回电话”终于电话响了，心跳剧烈，差点都要跳出来了。

“好想你，我也没有办法，好多人都在这里，我真他妈烦死了”

“别骗我，你看看我打多少遍电话了？我的信息你看了吗？你什么意思？”

“你在哪里？”

“我想见你”

“再等会就结束了，半个小时好吗”

我都要哭了“我等不了那么久，快点好吗？”

“十分钟，我尽快让他们结束，等我电话”

我理解他，一个又一个的酒场，这是他工作的一部分，在我们这样的小县城，你想事业有成，就要负出这样的代价。

十几分钟后，终于见到了。我努力克制自己的颤抖，又爱又恨，又喜又怒，真是万般滋味呀。

“对不起，你嫂子最近不知怎么了，常查看我的手机，而且对我看得很严，我真的很想你，每次在楼上看到你在楼下走过，我都无法遏制”

他象个孩子，满脸疲惫，无辜又无助。

“你嫂子最近又病了，可是我又离不开你。。。。。。”

我懂，我真的懂，一切是我自作自受，我还能怎样。

我也为人妻，为人母，为了家里爱我的人，我真想结束了，可是每次听到他的声音我就忘掉一切了。

老公是优秀的男人，跟他放在一起毫不逊色，如果真有机会让我选择一次，我想我还会选择我的老公，但是他，究竟算是什么呢？那么我呢？我究竟该怎么办？我有时会怀疑，我是不是精神有问题？ ]]> 落花无言 Mon, 1 Jan 2007 15:54:26 +0800 2007-01-01 15:54:26 http://jjws.bokewu.com/blog401170.htm
上个周的某一天中午，手机终于响了，我知道是你！在这样一个时刻，只有你会来电话，懒懒的声音，透着诱人的气息，那些微醉的氛芳，招唤着我。

上车，躲开熟悉的眼睛，逃离这个城镇。他的手是有力量的大手，呵呵，我的手是纤细的小手，握在一起，充满着肉欲的气息。揉着、搌着、握着............

还是那家招待所，门微开，你已等在里面，我是关门、关灯、拉上窗帘，解开身上最后一颗纽扣。

我拒绝不了你，是真的！温热的手掌游走在我的身上，便撒下了燃烧的火种，我无力抗拒，战栗着、绽放着..............

一切都是罪恶的！结束总是我最怕的时刻，我不想分开，不想离开，多一秒温存好不好？大老板的电话来了，他恭顺地象个听话的孩子，我们马上就回去。

一路狂奔，看着越来越熟悉的落院，我知道，我们要到家了，选一个僻静的角落，我先下车，然后他回去见大老板。

每次回来的路上，我都如坐针毡，可怜的自尊隐隐作痛。就当这是最后一次吧，让一切结束吧。

我不知道还要发多少次誓？我知道我回不了头了！我无法恨他，恨会让我更想他，恨不能立即跑到他的身边，或哭或笑或打或闹。我不知道他会怎样想我？他一定认为我贪恋虚荣，看上他的权钱才会在他身边。我只有无力地笑了，真想拿一叠钱扔在他的脸上！我可怜的自尊自怜都被他践踏了，我无语！

]]> 落花无言 Mon, 1 Jan 2007 15:53:53 +0800 2007-01-01 15:53:53 http://jjws.bokewu.com/blog401168.htm
又一次喝醉了，在他面前。让自己一点点软在他的怀里。但他又是怯懦的，轻轻推开，让我坐在一边，因为还有别的眼睛在不远处。正如他自己说的，他还要进步，所以人前他总是正正经经，我常常会想起一个词“衣冠禽兽”，呵呵，居然这样说他，那么我说？喜欢着他的我，又该是个怎样的东西？

许我一个未来吧！我在心里默默念了很久，可是他从来不说，可能因为根本无法兑现，所能才不能说出来。他永远不知道，我多想要这个未来，当他华发满头，卸下所有荣耀，只剩下一个普通普通小老头时，让我陪着好吧，就在农村郊外，让我陪他走完生命的最后一程。其实连这些也没有，什么都没有，只有虚无！

寂寞花开。。。。。。。。。。。。。。。。。。

]]> 落花无言 Mon, 1 Jan 2007 15:53:17 +0800 2007-01-01 15:53:17 http://jjws.bokewu.com/blog401165.htm
我想你了！是真的，在那一刻，深深的思想灼伤了灵魂，恨不能飞奔到他的身边。

“想我了吗？”“没有，是真的！一点都没有！”也是真的，此时此景，惊恐胜于小聚的欢喜，我不知道他是否想过，世上没有不透风的墙，如果真有一天败露了，如何收场！那个下场最惨的就是我，其实我不后悔！我甚至可以永远消失，但是我无辜的母亲、老公、孩子呢？在他们有生的日子里会背负着我的恶名，我年近而立，尚未给他们带来丝丝荣耀，却要让他们承受这些，此情何以堪！至于他，我不敢想象，一个伟岸的男人面对这些时，会怎样？会不会让我更加心凉？

越想我们之间越象一场笑话，没有信任，也没有承诺，象是一座空中楼阁，经不起睁开眼睛的一缕执着。他明明白白说着，不会有结果，但他喜欢我。我呢？其实我也一样，如果他真跟老公站在一起，让我再选一次，我想我也不会选择他！但是我也喜欢他。两个没有道德底线的人，活该要承受这样的心理折磨！

难道是生活太平淡、太安逸了吗？

眼睁睁地看着自己犯了错，而且还会一错再错，我不知道明天会是怎样？

想起张爱玲的倾城之恋，一座城池的伦陷成全了他们。我们呢？如果真有一场生死离别的选择，他会留给我什么？生都留给他们，我们一起离开行吗？真想有一段路是真的属于我们的，哪怕是黄泉路。

有时我会将你的称呼脱口而出，因为你已在我心里生了根。有时我会眼色迷离，因为我的灵已奔你而去。你心中可能不会有感动，也许会害怕，暴露了你，这也是你所害怕的。没有爱，没有未来，这样一直颓废下去还有什么意义？

]]> 落花无言 Mon, 1 Jan 2007 15:52:26 +0800 2007-01-01 15:52:26 http://jjws.bokewu.com/blog401163.htm
是你送的翡翠手链

盈盈地绿

好似充满生机的思念

从纤腕爬满心间

你爱我吗？

别回答

让我听听你心的声音

没有爱，只是激情

你害怕平淡  我不能抗拒宿命

那串手链

与思念一起生长在我的身体里

这是一场孽恋的见证

你是魔鬼

我是爱上魔鬼的羔羊 ]]> 落花无言 Mon, 1 Jan 2007 15:51:35 +0800 2007-01-01 15:51:35 http://jjws.bokewu.com/blog401161.htm
离不开，就放任吧，短暂的欢愉只能换来更久的寂寞与悔恨。

每次坐在他的身边，看着路边飞驰而过的田野，常常会产生一种幻觉---远走高飞。不确定的路线、不确定的地点，没有终点，只有路上，好象一生就这样了，跟着这个男人去流浪。他说过，十年了，终于可以这样跟我在一起了，十年的等待，为了这一天，他不后悔。我不语。十年，就这样将我推入深渊，让我粉身碎骨，我恨你！

只有开始，没有未来，只要不能离开，我将永远生活在暗夜！我们不会有结果，如果有，那就是陌路。年近40的男人，楚楚衣冠，华服锦食，众人的仰视，绕膝的妻儿，给我的只有谎言。就这样，我们一起走过了七个月。

那段时间，我常常醉酒，恍惚间，他的手游走于我的衣间，一层一层，当褪尽最后一件时，我已经离不开了。如果只是爱情，我还有原谅自己的理由，可是只剩下奸情时，我只剩下痛恨自己的理由。 ]]> 落花无言 Mon, 1 Jan 2007 15:50:38 +0800 2007-01-01 15:50:38 http://jjws.bokewu.com/blog401159.htm
38岁的男人，对我意味着什么？父亲38岁那年永远地走了，在我心里留下了道疤痕，从此我有了恋父情节，我要38岁以后的爱！十年了，我不敢提及父亲，十年了，恶梦从未离开，我想要父亲回来！

直到今天，我还会在心里想，他是父亲送给我的礼物吗？应该不是，如果真有在天之灵，父亲会将他撕成碎片，因此，我千万次在心里祈祷，放过他吧，这是我命中注定的孽缘！

我不记得，他的信息何时开始出现在我的手机里。那时他还是一个很有前途的小中层干部，有一次他酒醉后到我的办公室里，给我看了一些黄色的彩信，开了好多玩笑，我们应该算是从那时开始的。我很敬畏领导，对他也是这样。可能是那一天，我把手机号码给了他，之后我偶尔会收到他的信息，普通的祝福，我并未在意。半年后，他开始半开玩笑的样子发信息让我请客，如果是一个对前途有追求的人，这样的机会很难得，我相信在我们同事中有很多人想搭他的臂膀用一下。但我不同，我是一个在政治上没有前途的人，而且我已安于现状，不想争取，也有可能是我这种无欲无求的样子，让他感觉我很安全。

在他的步步紧逼之下，我答应了他的邀请，单独外出晚餐。这意味着什么，我很清楚，当时甚至有一种就义的感觉，毕竟男已婚女已嫁，给老公嘱咐，一定要在七点半打电话催我回家。可是我为什么不能继续拒绝呢？就是怕得罪他吗？我真的是说不清楚。我在单位没有靠山，只有被人欺负的份，但我已不再争取什么了，应该不会再受什么伤害了，我只是个小女人。或者说我被这种刺激的游戏吸引了，想进去看一看。

那个晚上，他一直拉着我的手，我想堕落就是从这里开始的。

他，高大，白晰，平日很严肃，话语不多，但每说一句都很有份量。在我心目中他一直是个有魅力的中年男人。他的群众基础很好。现在单位里仍没有人知道我们的事情，我想应该也不会有人相信。 ]]> 落花无言 Mon, 1 Jan 2007 15:49:48 +0800 2007-01-01 15:49:48