记得那时还是夏季，晚上下着阵阵细雨，我找了一个借口从家中跑出来，在雨中给他发着信息，衣服都要湿透了，手机也满是雨水，整整二十分钟，从婆家跑到娘家，仍然没有他的回音，又掏出手机，发现手机病了（难道下雨天手机也会感冒），从娘家跑回婆家，关机，不甘心继续开机，结果满屏都是他回电的记录，整整十次，感动得一踏糊涂，脸上分不清是泪还是雨。事后他说，看到我的信息，他也马上找借口从家里跑出来，待在办公室里一遍又一遍地给我打电话，他怕我已醉倒路边，结果一直也打不通，手机都没电了。
我想我是真的喜欢他，否则怎么会想他想得那么心痛，有时我也会认为不是真的喜欢他，因为每次思念都与酒精的刺激有关。也许、也许、也许......还是不必搞得太清楚了，我是一个简单的人，一切听天由命吧。
其实，一遍遍听着关机的语言提示，我的心是酸楚的。有人说这种经历对男人而言就是一场游戏，开始男人热热地追着，女人被动地陷入到不能自拔，然后男人冷却厌倦，而女人已爱地无路可退，男人一步步地撤离，女人一步步紧逼，最后是男人逃之夭夭，女人欲哭无泪，还有比这更让人伤心地结局吗？我总觉得这就是我的宿命！越想越恨他，越恨越想见到他，记得有位女人说过，真爱要放下自尊。可是放下了自尊，就能找到真爱吗？
我总是无奈于自己文字的苍白，无法记录下当时的心情以及对他的感情。开辟这个博客就是为了这段经历，虽然无数次诉说着对他的恨，其实，我到他的爱恋已从感情漫延到整个身体，不知道我最后会不会疯掉，只要不伤害到他就好，我愿在这场苦恋中焚身粉骨。
我是一个瘦瘦的美丽的女人，我认为自己应与性感无关，但从不少男人的眼里，我一次次证实了自己的吸引力。我曾试着找一个替代品让我从心理上摆脱对他的依恋，但是事实一次次证明，这样做只会让我更想他，更想飞奔到他身边，对他的感情只会增加，不会减少。
他是一个有魅力的男人，不到四十岁，儒雅、沉稳、荣辱不惊、处乱不变，成功的事业、大气的处事风格，就算当时没有他紧紧地追逐，相信我也是喜欢他的，只是现在的感情与肉欲渗杂在一起，让我痛苦、让我不堪，我希望这段感情是纯洁的、干净的、无关风月的，可惜现在已经不可能了。
第二天，第三天，第四天，我终于忍不住又拨通他的电话，声音无奈焦急“正在吃饭，好多人”“哦，知道了”挂机，满心委曲，发信息“找机会快回电话”终于电话响了，心跳剧烈，差点都要跳出来了。
“好想你，我也没有办法，好多人都在这里，我真他妈烦死了”
“别骗我，你看看我打多少遍电话了？我的信息你看了吗？你什么意思？”
“你在哪里？”
“我想见你”
“再等会就结束了，半个小时好吗”
我都要哭了“我等不了那么久，快点好吗？”
“十分钟，我尽快让他们结束，等我电话”
我理解他，一个又一个的酒场，这是他工作的一部分，在我们这样的小县城，你想事业有成，就要负出这样的代价。
十几分钟后，终于见到了。我努力克制自己的颤抖，又爱又恨，又喜又怒，真是万般滋味呀。
“对不起，你嫂子最近不知怎么了，常查看我的手机，而且对我看得很严，我真的很想你，每次在楼上看到你在楼下走过，我都无法遏制”
他象个孩子，满脸疲惫，无辜又无助。
“你嫂子最近又病了，可是我又离不开你。。。。。。”
我懂，我真的懂，一切是我自作自受，我还能怎样。
我也为人妻，为人母，为了家里爱我的人，我真想结束了，可是每次听到他的声音我就忘掉一切了。
老公是优秀的男人，跟他放在一起毫不逊色，如果真有机会让我选择一次，我想我还会选择我的老公，但是他，究竟算是什么呢？那么我呢？我究竟该怎么办？我有时会怀疑，我是不是精神有问题？
